霜月彗です(/・ω・)/
なんだか皆さんお久しぶりです！ 元気にお過ごしですか？ 私はようやっと繁忙期から解放されました…！ やったね！ これからもりもり活動しまくりたいと思います☆彡
繁忙期って毎年経験はするものの、仕事に慣れたと思いきや、やる仕事や責任がどんどん増えていきますよね。なんでやねん…それが仕事か…。
さてさて今回は日常ブログ。
繁忙期の間、本当に体力も精神ももっていかれてました。私はどちらかというと愛されるより愛したいタイプなんですが（急にどうした）、その時ばかりはめちゃめちゃ人に愛されたいと思うくらい大変でした。見かねた友人が「大丈夫？」と声をかけてくれたとき号泣しましたし（みんなはここまでにならないようにね）、親友にも弱音を吐いたりしました。でもなんかこう、どうにもならないしとにかく乗り切るしか方法はないって感じだったので（仕事ってそんなもんよね）、時が解決してくれたところがあります。
で、今こうして繫忙期が終わったわけなんですが、正直……。
めちゃめちゃ元気になったなぁって思います…！
こんなに人って元気になるんだなってくらい、今は身体も心も元気いっぱいです☆彡 2年前は多分ここまでじゃなかったんですけど、昨年は急に仕事の勉強もしないといけなかったり、3月には人が異動するから引継ぎしたりしてもらったりと、本当に昨年の秋から今年の春までずっと駆け抜けたような気持ちです。
で、こんなに元気になったからこそ分かることもありました。それは「身体も心も余裕がないと元気にならないし人にも優しくできない」ってこと。
疲労は本当に怖いですね。よく食べよく寝るのが大切、ってことは当たり前の話なんですが、なかなか忙しい時期だとそれも十分にできない。本当に日々を生きるのに精一杯。自分に精一杯だから人に優しくできない。人に優しくできない自分が嫌な奴だなと思ってしまって自己嫌悪。そんなことの繰り返しでした。
仕事でやらないといけないことがありすぎてそれをどのようにこなすのか、ばかりを日々考えていましたし、毎日残業して本当に疲れ切ってました。
で、疲労があるほど些細なことにも不満が出てしまうしそのことばかり考えてしまうんだなって学んだりしました。余裕があると全く考えないし、ちらっと不満が出そうになっても自分でセーブできる。そんなに大したことじゃないって思えたり。あと考えすぎてたなって。そんなに考えなくていいし、なんとかなる。そう、自分の信じることをしてたら大丈夫なんです。なんとかなるんです。結果なんて後からついてくるから。自分がこう思うな、ってことを信じてやっていれば、大丈夫なんだよな、って、今なら思います。
と思うとやっぱり身体も心も常に余裕が必要だなぁって。余裕のある生き方したいなって、しみじみ思ったわけです。
忙しい時に不満が出てしまうのはよくあることではあるんですけど、もっとあの時の自分、そればかり考えないようにできなかったのかな、とか、気持ち切り替えられなかったのかな、なんて今は思ったりします。まぁ、あの時の不満とかを今は気にしてないので、切り替えが今できているのならいいのかなと思ったりも。
正直今後も忙しい時があると色々と余裕がなかったりするんだろうなと思いつつ（私は一個のことしか集中できないので…）、でも、忙しくなかったらこんなにも健康で元気になれるし、もっと毎日楽しく過ごせるんだな、なんて思いました。
あとこのご時世だから仕方ないとは思ったけど、もっと人と会おうと思いました。この前、県外にお嫁に行ってしまう友人とご飯に行ったんです。友人とご飯は久しぶり。親友とは家が近いので会おうと思えば会えるんですけど、互いに仕事の休みが異なるので、ご飯に行けても2時間しか話せない。けっこう短いなぁ…なんて思います。
本当に近況話して終わり、みたいな感じなので、有給取ってじっくり話す時間とか取ろうかしらと思うくらいです（親友と会うの、いつも半年ぶりとかだったりするので）。で、友人とご飯もすごく久しぶりだったし、互いに色んな話ができたし、なんというか、心がすごく充実したなって思いました。
私はアウトドア派というより多分インドア派なんですけど（人混み苦手だししんどかったら外に出たくないし）、友人と話したりぶらぶらするのって楽しいな、って久しぶりに感じられました。いい時間になったなって思ったんですよね。心が満たされたってこういうことなんでしょうね。
このご時世だから出かけるのやめておこうってよく考えるんですけど、その子は県外に行ってしまうし、多分もう頻繁には会えないだろうから、って理由で会って、楽しい時間を過ごせたことが嬉しかったです。大人数より一対一、もしくは少人数の人と話す空間が私は好きなので、じっくりその子と会話できたことも嬉しかったです。
このご時世、けっこう楽しみって減っている一方な気がするんですよね。仕方ないな、って私も思っていたけど、家に一人でいるだけの空間って、それもまぁ楽な時はあるけど、何も得られずにその一日を過ごしちゃったなって思うこともあったり。人と会うことで学ぶこと、得られること、その時間がかけがえのない時間になったりもする。一人じゃできないこともできる。こう、じっくり人と向き合うことで、ああ私は人と話したりするこの時間、もっと好きなんだろうなって思い出したりしました。
身体や心に余裕ができ、友人とも会えて。
今の私は「楽しいことしたいなぁ」って気持ちはもちろんのこと「楽しいことみんなとしたいな。みんなが楽しんでくれたら嬉しいな」って気持ちをまた思い出しています。
どちらも一緒のような気もするんですけど「自分」も「相手」も楽しいって一番ハッピーだなぁって。当たり前かもしれないんですけど、いっぱいいっぱいの時、周りに目を向ける余裕がなくて。ただ必死で自分のことをしていたから。
でも今は、周りに目を向けられる余裕が戻ってきていて、みんなに楽しんでほしい、笑ってほしいなぁ、なんて思えるようになったんですよね。過去の私は多分いつもそうだったように思うんですけど、ここ半年の私はリアルの忙しさのせいか一体何をしているのだろうとか思いながら生きていたところもあるので（休むの大事）、この感覚を取り戻せたことにほっとしていますし、単純に嬉しいです。
とまぁ、ふとそんなことを思いましたのでブログで書いてみました…！ 必死になってるときってそのことしか考えられないし、自分なんて、とかより思いやすいし、とにかく悪い方ばっかり考えてたように思います。幸せとはなんぞや、楽しいってなんだっけ、とかね、思ってたら危ないですからね。皆さんも目の前のこと必死になりすぎないように気を付けてください…！ 活動とか趣味でそんな気持ちになるなら（人と比較してしまう人とかもいると思うし）、一旦休むとか離れるのはおすすめです。
仕事は離れられないけど…(笑)、休むのもありだなって今ならちらっと思いましたね。あと人に会った方がいいなほんと。家と職場の往復になりやすいんだけど…でもね、なんか人に会うのいいなって思います。
けっこうね、人と比較は本当にします。活動してる時も。他の時も。でもなんかね、比較してもいいことないなぁって最近思いました(笑) その人はその人で陰ながら努力してる。自分も自分で陰ながら努力してたりするんです。それって優劣つくものなんでしょうか。どっちもえらいし、どっちかの方がすごいってことではない。だってみんないいところあるもの。その人にしかない表現があるもの。その人だからできること、良いところ、いっぱいあるんだよって思います。
まぁ単純にあの人すごいな…私なんて…っていう思考にはならないようにしたいですね。そこまでは考えないようにしたい。大丈夫。だってやってることたくさんあるから。自分の良いところ、自分で分かってるはずだから。もし嬉しい言葉をもらったことがある人は、ぜひその言葉を思い出してほしいです。それが自分の良さでもあるんだぞって。
正直、元気な今だからこそこんなことを書けている気がします(笑) でもね、だから書いて残したいなって思ったんでしょうね。今の私いい感じだよ！ って。大丈夫じゃない時の自分に言いたいし、もし大丈夫じゃないなって人がこれを読んでほんの少しでも前を向けるようなものであれば幸いです。
発信、表現できるのは自分自身。これらが人の役に立つだろうか…とよく思っていたんですが、発信や表現って自由じゃないですか。誰かに届けばいいなって気持ちです。これからも私なりに何かしら発信できたらいいな。
そして「やりたいな」「これが好きだな」「これやるの楽しいな」ってこと、皆さんたくさんしてくださいね。その方が人生を、自分を豊かにしてくれる。本当にしみじみそう思うのです。私もやりたいこと、好きなこと、楽しいこと、たっくさんしていきたいです(*´ω｀)
