2024 12月生存報告
・あいさつ
い、生きてます……。
そろそろ今年も終わりますねとか、Ci-en放置していたのでいつもみたいに雑談でもしようかなと思う時期なんですが、こっちは四ヶ月、Twitterですら二ヶ月放置しているので、近況報告や適当な話題で回そうというよりは生存報告が正しいかなと。
実際瀕死です、文字通り死にかけています。
以前「わたしの半生」という形で好き放題書いたことがありますが、今回もそのレベルのネガティブな思想などを垂れ流す回になっています。
閲覧は自己責任でお願いします。
不快な気分にはなりたくないけど、ふゆみさんの状況が気になるという人向けに結論だけ言っておくと、
「地獄みたいな生活送っているけれど、もうちょっとだけ頑張って前に進もうと思うよ」
になります。程よく心配したりしなかったりして。
・ほんぶん
そろそろ大丈夫かな。見て気が沈まない人や、沈む覚悟が無い人しか残っていないよね。
いたずらに人を傷つけたくは無いのだけれど、助けてって手を伸ばさないと助かるものも助からなくなるのでわたしは痛いって叫ぶよ。
時系列的に話していくと、VRChatでトラブルに――巻き込まれたり、わたしがトラブルを起こしたとかそういうのではないのだけれど、まぁ周りが大なり小なりポンポン爆発し続けてて、見ていてわたしや苦しんでいる人のことを思うとつらいなって気持ちが募って、改めて世界や社会、人間の心理なんかを俯瞰して見た、見てしまったが故に、
「あぁ、やっぱり世界や社会はどうしようもないし、
何よりそれに抗うことも、適応することも、逃げることも、割り切ることも何一つ出来ないどうしようもない自分」
そんな全てに嫌気が差して「……死ぬか!」と今まで通りに人生何度かあったトップクラスのメンタルブレイクが発生したのが、事の発端。うん、まだ始まったばかりなんだよね。
今までと違ったのは人に頼るのが苦手なわたしでも、助けてって言えるような相手がいたり、わたしが遠慮する前に間髪入れず手を伸ばしてくれる人が居たこと。
たくさん頼って、依存して、それでも出会えてよかった、頼ってよかったと思えるやり取りもいっぱいあって、どこまで、いつまで頼っていいのだろうと自責に迷っている中で、間の悪さとかそういった事情でそうしたメンタルケアされる日々や関係性も終わりました。
たくさんのごめんなさいと、それ以上のありがとうでわたしの感情は満ちていて、今もずっと続いている地獄みたいな日々でもあなた方に出会えて良かったと、わたしの人生には一片の救いは確かにあったのだと、かけがえのない時間を過ごすことが出来ました。
だからこそ、そんな命よりも大切な物を守るために、わたしは希死念慮に溺れようとした。
たくさんの幸せと、たくさんの悲しさを抱えて、それらのためにわたしはこの身を捧げようと覚悟を重ね続けた。
でもやっぱり、あと少しってタイミングで躊躇ったというか、気づいてしまった。
今までわたしに生きてくれと願う人々は無責任な呪いを向けてくる憎悪の対象であった。
生きるのが苦しいって言ってるのに、その生殺与奪を握るような願いを向けて、そのくせ些細な手助けすらしてくれない。
でも今はその呪いが、祈りだと思った。気づいた、そう、認めてしまった。
苦しみながら手を差し伸べてくれる人がいた。
わたしが思っていたよりもわたし自身のことを大切だと感じてくれていた人がいた。
そんな命よりも大切な人や、関係性を守るために、わたしは死ぬよりも苦しい毎日に堪えることが、わたしに出来る最大限の恩返しになるんだって。
だから、もう少し頑張って生きようと思う。
一週間以上そうして生きてみたけど明日にでも気が変わるかもしれないし、長くても数年で今この縋っている感傷は麻痺して覚悟は少しずつ薄れていくと思う。
でも、もう少しだけは。
……あ、メンケアしてくれる人だったり、依存させてくれる人はずっと募集中です。メンタルブレイクしている今じゃなくとも、ここまで壊れないようにあらかじめ備えておきたいし。
ふゆみの力になりたいという人はメッセージやDMとかで気軽に声かけてください。
まぁ大体の人はどこまで信頼出来る人なのかなとか、頼ってその人が折れてしまわないかなとかチェックするために、その辺りの積み重ねからスタートするんですけど。
「そこまでは無理~!」
という人はお金でも適当に投げててください。
たぶん、それが最良の落としどころだと思うので。
お金と言えばCi-enのお金周りを一旦閉じることも考えてました。
もうずっと充電期間ですし、明日どころか今日、一時間生き延びるので必死な日々なので、今後ゲーム制作する日々に戻れるのかまるで自信が無いです。
それに申し訳なさも覚える、けれどCi-enのサブスクなんかは「未来への期待」ではなく「過去への感謝」として投資してくれている人もいるのかなと思って、現状維持したいと思います。
この辺のわたしの現状からサブスクに関しては各々の判断を信じたいと思います。
TwitterやCi-enに関してはもうしばらく放置かな。前者ですら結構カロリー使うので。
VRCは呼ばれたら行くけどしばらくおやすみで。やりたい気持ちは残ってる。
今の状況やスタンスに関してはこんなところかな。
抗鬱剤は倍になったし、激ヤバ睡眠薬も二倍になりこっちはもう増やせないので後が無い状態。
死ぬっていう選択肢が現状消えたところで、日々の苦痛は変わらないどころか、やけくそ選択肢が消えたことでより追い詰められた状態です。
もうほんと詰んでるんだって~~
ゲ製を一時的に生き延びるための包帯にしてしまったが故に、今作るのもプレイするのも苦痛が多くて牙を向いてくるし、今回人間関係でちょっと落ち着けるようになればと思ったけど色々間に合わなかったし、依存先が少ないから病むということで趣味とか増やそうとも頑張ってたんだけどぜーんぶダメだった。ただただ失敗体験だけが積み重なって心が潰されそうになっていく。
まぁ愚痴はこの辺で。結構スッキリはした。
回復はまず無理だろうけど、わたしにはもう一秒でも長く堪えるしか選択肢が無いので、きっとこれがベストなのでしょう。
近いうちに幾つか話したい話題に関して一回だけ記事を書こうと思います。
ネガティブな記事が最新状態がしばらく続くのはわたしがつらいので。
・おまけ
一週間で二食しか食べれない――みたいな週がニ、三回あったんですが、一週で4kg減って、残りの週はほぼ現状維持が続いてました。
……わたしはカロリーで生きてるわけじゃないのか??
まぁ栄養吸収力が上がったとか、省エネモードで生きていた結果ベッドで倒れていただけの日が多かったとか、血中の脂質が多かったなど色々心当たりはあるけどまぁどうでもいいか。
今はある程度食欲が戻ったので2kg太りました。痩せるのはあんなに時間掛かったのに、あまりにも一瞬。
世の中無常過ぎる。