創作ジャンキーとして生きるということ

私は創作ジャンキーというか、元々いろんなことに中毒になりやすい脳らしく、
例えば今は素材集め中毒だと思っています。
毒といえるほど、きれいなものをみるともう目の色が変わって、ほしくてたまらなくなるんですよ。
なんで、有料素材もたくさん持ってますが、あれはもう病理の産物で、褒められたものじゃないと思っています。

ツイッターをやめたのも、誰かが何かとかでは全くなくて、ツイッター中毒で病的になって、結局アカウントをなくさないと戻ってしまうので、もう断つつもりでツイッターをやめました。
具体的にどういう状態だったかというと、私は主にオススメの方で見ていて、あれは興味を引く記事が次々と出てきて、朝少し見ようと手を付けたら最後、気付いたら昼過ぎ、目が疲れて頭痛が始まり、もう少し見たら痛み止め飲もうと思ってから3時間後位に爆発的に頭痛いけど、もうやめることができない、、ヤバい夜飯作んなきゃ、みたいな感じで、ことに体調が悪い時ほどそういうドツボにハマっていました。
ログアウトしても簡単に入れるので意味がなく、戻ってきて絶対に見てしまうのでアカウント消去以外に選択肢がありませんでした。

誰にでも中毒的なとことか依存癖とかは絶対あると思ってて、特に若いうちは言うに言えない癖とかやめられないこととか悩むのはまじで普通だと思います。

中でもなんか女子が悩んでいて、圧倒的に相談しずらい分野が性依存だと思うんですが、これは女性だけに関しては、ホントに気にしなくていいと強く言いたいです。
もうね、若いうちは認知症の逆属性っていうか、頭がギャンギャン活性化しすぎて、快楽とか、絶望とか、そういうただでさえ極端な刺激が爆発的になるので、自分に酔うとか、どうしようもなく甘美な官能的な方へ行くのは普通です。
今の時代は特に、性のことがタブーというか女子がそういうことを大っぴらにするのはホントにやめてくれな風潮があるし、特にキチンとした界隈では苦しんで悩んでいても、相談すると気持ち悪がられたり、後々気まずくなったりしそうな案件だろうと思います。
確かにこの手の話題を同性でも異性でも他者に共有するのは危険だとは思います。お互いに良くも悪くも距離感が不安定になって、情緒を崩しやすくなりそうな感じがします。

というかですね、私がそれを通過してきたか否かは言いませんけど、とりあえず絶対と言い切れるのは、そういう悩みの中にあってもその女子は別に変でも汚くもキモくもないし、まじで普通だから気にするなということです。
色んなところで色んな声を耳にして、自分ももしかしたらしてきた軽蔑や誰かに感じた気持ち悪さが自分に返り、自分で自分を責めて追い詰めるとかあるかもしれませんが、別にね、いいんですよ。キモイ自分というのはカッコいいもので、後々同じように苦しむ人の心を理解して、他人事ではない、傍観者として分かりもしないで笑っている立場にならずに済むからです。

創作でしか生きることができない時に、自分が味わい尽くした苦しみや無様さ、惨めさ、気色悪すぎる自分の後ろ姿に対して、心の牢獄の中で自分を呪い続けるのが続くことがあると思います。
しかしその自分への呪いや苦しみが紡いだ言葉は、誰かにとっての非常に意味のあるキーワードになることが多いと思います。そういうものがふと誰かの人生を明るく変えることがたくさんあると思います。

色んな想いの奔流があり、それは止めたくても止められないものですが、自分を嫌いとか、気持ち悪いとか思ってもそれは主観でしかなくて、嫌いな自分をとても良いと感じる他人がいて、醜いと感じているその自分でも知らずに放っているオーラーはめちゃくちゃきれいなことが多いと思います。

私は自分をいまでもクソゴミのような奴だと思っていますが、今介護の仕事に就いて、その惨めな自分の人生がここに来て非常に強い意味があったと知りました。
というのも介護といいますが、介護される人より自分の方が遥かにヤバすぎで、どんな家や人でも、凄いきちんとしているとしか思えないです。認知症の方でゴミ屋敷と言われて行った家も普通に自分の昔の家とかより遥かにマシで、すごいちゃんとしてるなと思いました。
マジでかつての自分何だったんだろうと思う一方で、どんな利用者さんも手放しで尊敬できることは自分でも、この人生の集大成の成果だと思いました。

なんかさ、年明けの疲れが今絶対にみんな出てると思うんですよ。
気圧とかもあってしんどさ爆増ですよね。。。。
心の調子を整えるのは難しい時もありますが、色んな工夫をして少しだけでも元気になれると嬉しいですよね、、、。。（ﾄﾞﾖｯ）